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はてなキーワード: 習い事とは

2021-01-23

妻がギリギリ生活だった。

お互い正社員共働き。俺も妻も職歴20年近くのシステムエンジニア

子供も大きくなってきたので、家を買いたくなる。

3000万の予算見積もり3130万。

130万くらい妻に出せるか聞いたけど、答えは無理。

貯金額が10年ぐらい変わってないらしい。

家計分担は結婚当初から変わっていない。

俺は手取り27で家賃光熱費通信費、食費の一部(家族の朝飯、子ども果物自分の昼食、晩酌代、毎週日曜に子どもを連れて実家に行くとき土産代)

妻は手取り16で食費の残り、生活用品子ども自分の服、子ども習い事(月8千円)とか。

妻の車は俺が8割負担。俺の車は俺が全額負担

家電とかは俺が買ってる。

二人とも水筒持って会社に行く。

妻は自分弁当も持ってく。

当然二人とも格安SIM保険だって数千円の掛け捨て。

俺は何故か金がたまってたから、妻も貯まってるかと思ったけど、毎月の赤字ボーナス補填してる状態らしい。

それなりに余裕のある生活かと思ってたけど、ギリギリだと知って悲しい。

2021-01-21

コミュニティ

なんか物凄く嫌われたのかもな、

と思ったらスっと熱量引いたろ。

わかんないけど。そうじゃないかもしれないけど。

もう終わった場所の話なんだから

忘れてしまおう。

嫌われるのは辛いもんだ。

札幌にいたとき孤独感と

まり変わらない。

やっぱり自分でなんとかするしかない。

でも結局それなりの都会が好きだな。

田舎も嫌いじゃないけど、

コミュニティが狭いし少ない。

たまの滞在はいいけれど、

ずっとは居るには窮屈すぎる。

いる人種が限られていて息苦しい。

どこで繋がろう。

ネットかな。ネットしかないな。

こんな激田舎では習い事もないし、

仕事と繋がってない場所もない。

2021-01-18

anond:20210116205156

保育士待遇問題を見聞きするたびに、定められた保育料とは別に保育園独自収益を確保できる仕組みを構築できないのかと以前から考えている。

例えば、保育園場所(スペース)を貸して、夕方~夜まで習い事教室を開催できないのだろうか。

東京習い事教室は、平日の午後に実施している教室も多いが、恐らくターゲット幼稚園児向けだろう。

保育園児の場合には、土日の習い事しか選択肢がなくなるため、少ない選択肢の中から選ぶことになり、親も土日が潰れることになる。

もし、平日17時~18時まで保育園習い事が開催されていたら、保育料とは別に月謝を払ってでも通わせたいと考える家庭は少なくないのではないだろうか。

習い事教室保育園の移動距離ゼロであるということは、親にとっては付き添いの負担がない上に大きな安心感もあり、他の習い事教室にはないメリットがある。

ダンス教室でも、英語教室でも、リトミックでも、保育園のスペース・用具があれば一通り何でもできるはずである

保育園は保育をする場で教育をする場でない云々は、提携しているだけならいいのではないだろうか?)

それから子供保育園に通わせていると不便に感じることは多々あるが、それらの不便さを顧客ニーズとして捉えた場合、不便さを解消する代わりに保護者からお金徴収してもいいように思う。

一例を挙げると、手書きの連絡帳をデジタル化して、報告内容は子供写真とそれに一言添えるような形式にすれば、保護者保育士負担は減るのではないだろうか。

そのシステム費用を各家庭に負担させれば、保育士負担は減りつつ、保育園収益を確保できると思うのである

手書きがいい保護者システム料が払えない家庭は、従来通りでいい)

また、以前に男性保育士女児オムツ交換をして欲しくないという保護者一定数いるということが話題になったが、その問題もそういうニーズがあるならオプション化してお金を取ればいいと思う。


そのようなことを考えていくと、保育園収益改善する方法はまだまだあり、保育士待遇改善ができる余地は大いにあるような気がするのである

恐らくは、法的な縛りなどがあり実際にそれらを実現させるのは難しいのであろうが、保育士待遇改善させるには、保育園経営改善必要であり、そのために厚生労働省が主導になって助成金ありきの経営ではない新しい保育園経営モデルの道を示すことが求められるのではないかと、門外漢ながらに漠然と考えている。

いい年こいて、だっこされたい

いい年こいて、だっこされたい


一番ナイスなのは、こう、私が横向きに寝て、んで背中から優しく包んでもらう感じ そしてただそのまま、それだけが悠久に続く 良いな~

いつもそればかり考えている 自分キモいと思いつつも、どうすることもできない

私は今大学生で、同学年にお付き合いしている男性がいる お互い就活中の身分である

その男性は地元への熱い使命感に燃えそちらで就職(そのために帰省中)、私は自らの上昇志向に振り回され東京での就職検討している

大きな不安がある だっこの問題である

大事である 物理距離 どうする 耐えられない

大学生活はほとんど甘え散らかしていた 日々だっこ祭りである

表向きまずまずで、勉学はまあ、そこそこ、体育会系部活で主戦力張るなどしてクールにキめてきたつもりだ が、中身はだっこがないと死んでしまウサギチャンであった

私の外面を支えていたのは、言うまでもなく、だっこだった (ま、パッとしない大学なんすけどね)

これからはもう、だっこしてくれる人がいないのである 困った 飼育放棄されたウサギチャンみたいになっちゃっている

だって寂しさでトチ狂っちゃっているのにこれから就職すれば当然離れて暮らすんだよな、 直視できない、漠然とした絶望

毎日うわ~ん寂しいよう寂しいようとひとりで泣いている 最悪である やっぱりキモい


多分誰彼かまわずだっこしてくださいみたいなのを頼み込んでまわればしてもらえるんだろうな、でもそれは違うとわかる

こうみえても事情があって自分には夜職の経験があるので、人の持ち合わせる欲望というか、下心というか(しょうがないので責めるつもりはない)、そういったものに当てられて若干スレちゃっている節がある

根幹的な弱みを見せればつけあがられるという経験則も得た


そんなこんなで私は傲慢にも人を選ばさせていただく。強欲だな。でもみんなそんなもんだよね。

お付き合いしている男性は、紆余曲折を乗り越えた関係性、財産、言わば私が育てた専属だっこマイスターである ここは当然譲れない



困った…

だっこを強く熱望し、だっこ不足で精神を崩す機能不全の成人女性 完全にモンスターだ これって依存!?そんなの弱者のすること…!


そして最悪なことは重なるもので、それが就職活動をするのである

今は履歴書で、3月から面接で、自分は有能ですよもらってくださいよと吹いて回る 嘘でしょ 冗談じゃないよ

こんなサイズだけでかくなった赤ちゃん、どこが拾ってくれるんだよ

社会のみなさんごめんなさい、甘ったれカス女です、みたいな気持ちを抱えたままプロの人事の面接を捌けるわけがない

だっこが足りないことへの不安就活不安ダブルパンチで襲う


自分の弱さダメさに耐えかねて、ああこれ私おかしいのかな、病気かな、そう思って " だっこされたい 大人" とか調べたりする

そうすると、家庭環境がツラい方とか、両親から愛情がもらえなかったためにそういった状況に陥ってしまった方のエピソードをたくさん目にする マジで涙なしには見られない

凄絶すぎる オイオイ、みんな頑張りすぎだぜ


かくいう私は、全くそんなことはない

普通一般家庭に育ち 父も母もいて、年の離れたかわいい妹がいて、習い事を受けさせてもらったり、私立大学にまで行かせてもらったりして、まあ愛情たっぷりで育っている 無問題 というかパーフェクトに近いんじゃないの。余計に申し訳ないです 愛情をお返ししていく立場ですよ



どうしうよう 頑張っている世間のみなさんに顔向けができない

そんなに愛情もらっておいてまだ甘えるんですか?ちょっと情けなくないですか?おこがましいです ズルいですね

検索結果にすら、遠回しに怒られている気がする



明日も(もう今日や)朝から就職活動です 今年は感染症のこともあって余計に厳しい つらいな

就職活動って今、自己分析みたいなのが流行りなんですよ 自らと修行僧がごとく毎日毎日向き合って、結果自分はクソだというところに毎回毎回行き着く。


だっこか。本当にだっこが原因なのかな。こんなに弱いならばどこかに欠陥があんじゃないの。だっこがあったって、いつかどこかでぶっ壊れるんじゃないの。いつか誰でも、どうでも良くなっちゃうんじゃないの。そういうことばかり考えて気が滅入る。


みんなはだっこなくても生きていけるんですよね、多分。なんか思考のコツとかあるんですか?もういっそ猫ちゃんなっちゃいたいな。撫でられて過ごす。

風もいい。風になってみんなの髪を撫でてまわり、透明な気持ちでだっこします。それがいちばんいいんですけどね。

2021-01-17

anond:20210117170600

自分含め、20過ぎて初めての恋人できた周囲の人はみんな、新しいコミュニティに属した後だな。

今まで出会うことのなかった人と出会って、ある程度の長い期間過ごすとみんないつの間にか初めての恋人ができてる。

海外行った人も。

自分も不慣れなことを、誰かと頑張ってみる経験が、この人と一緒にいたいなって思わせるのかな。

習い事資格のために学校行く、環境変えてみて、それで気持ちが動けば増田恋愛できる人だし、そこで気持ちが動かなかったら自分には向かなかったんだなと思えるんじゃない?

人生長いんだから何度でもコミュニティ変えてみてもいいし。

2021-01-16

年収1400万の生活

世帯年収1000万ぐらいだと税金が高くてお金がたまらないみたいな話をネット記事で見て、

ケチ自分とはギャップがあるなと思ったので事例の一つと思って書き殴りの自分語り。

自慢っぽくみえることもあるんだろうなと思うので先に謝っとく、すまん。

ベンチャー企業マネジメントをやっていて年収は多少ブレはあるけど約1400万。

1000万超えとるやないかと言われるかもしれないけど、生活については1000万の時代と変わらないので目をつぶってくれ。

(多分)Fランではない国公立大卒現在アラフォー

奨学金とかは借りずに学費一人暮らし生活費を出してもらって大学まで卒業させてもらった、親には感謝している。

今は結婚して小学生低学年の子供が2人いる。

妻はフリーランス年収約200万。

子供私立には多分通わせない、というかケチから通わせるという発想が今はない。

とはいえ子供に通いたいって言われたら検討はすると思う。

住居は都内分譲マンション(山手線の駅に徒歩10分ぐらいの中古で築10年ぐらいの2LDK)を35年ローンで購入、支払いの残りは約4000万。

車は持ってない。

車は嫌いではないし、欲しいと思わないこともないけど、乗る時間とか用途を考えたらタクシーの方がコスパが良い。

とはいえタクシーも使わない、近場なら徒歩か自転車が主な移動手段。遠いなら電車

貯金現金で4000万ぐらい。

株やら暗号資産やらで1000万ぐらい。

子供がまだ小さいことや投資がほどほどに順調なこともあり、ここ数年は毎年500-600万ぐらい資産が増えてる。

確定拠出年金やらNISAやらふるさと納税は全力案件

楽天経済圏で生きるようにしていて贅沢はあんまりしない生き方をしてるつもり。

ちなみに楽天の回し者ではない、さらに言えばどちらかというと楽天きじゃないし、ネットでの買い物はAmazon割合が高い。

(書いといてなんだけど、もしかして楽天経済圏で生きていないのかもしれない…)

食費は4人で約月6万ぐらい。

外食は月1回か2回ぐらいでファミレス

旅行とかは3年に1回とかで行き先は関東

服は基本ユニクロ、靴とかアウターとかカバンとかそういうのは多少お金を出してほどほどのものを買う。

他に主にお金使うところは本と家電

本に使うお金新卒の時からあんまり変わってない月1-2万ぐらい。

年収あがったのは本のおかげだと思うし、最高の自己投資だと思ってる。

買うのは自己啓発っぽいものやら仕事に関わる勉強のための本がメイン。

漫画とか小説とかは就職してからあんまり買わなくなった。

家電時間効率が上がるものちょっと高いものを買うようになった。

年収上がって一番贅沢してるなと思うのは電気代、昔は夏だろうが冬だろうがエアコンをなるべく使わなかったけど

最近新型コロナウイルスのこともあって気にせず使うようにしている(若干胸が痛いが、子供のためと思うことにすることで年々痛みは減ってきてる)。

なんのためにお金を貯めているのかっていうと、将来の不安とか色々あるけど

一番は最もお金がかかる住居を気にしないで住むように購入したいと思っていたから。

からマンションの残りローンをその他の資産が超えたときはとても感慨深い気持ちになった。

それを達成した今、目標都内に一軒家を購入することに更新した。

仕事する上で具体的な目標がある方が頑張れると思っている。

子供がもう少し大きくなってきたら勉強とか習い事とかでお金かかるんだろう、あんまり考えたくない。

色々つらつらと書いて発散してしまったけど、このエントリで主張したいことはサラリーマンで徐々に年収が上がってきた人間経験として

年収600万ぐらいあれば都内でも贅沢しなければお金結構貯められると思う(自分年収600万ぐらいの時に独身だったのもあって貯金1000万ぐらいは貯めてた)

・周りで近しい年収帯で貯金できてない人は年収上がったタイミング生活グレードを明らかに上げているので当然だと思う(車保有したり、家賃上げたり、明らかに服装が派手になるとか)

税金が上がって搾取対象にされていると感じているし、優遇措置が縮小されたり無くなったりすることに対しては思うところがある

ちなみに、お金を貯められない人を別に馬鹿にしたりはしていない、というかむしろ憧れの対象だし、自分よりも経済を回しているというところで良い国民だと思う。

ただ派手に生活していてお金を貯められないって言っている人は自分生活について客観性がないなと思って不思議に思って見てる。

なんだかとりとめのない文章になってすいません、最後まで読んでくれた人ありがとう

現場からは以上です。

追記

反応くれた皆様ありがとうございます。

2回目の増田で多少反応がもらえて嬉しい。

(1回目はコメなし)

何故こんな日記を書いたかなんだけど、おそらく民放テレビ番組IT企業役員芸人兼業している海外出身男性芸能人の紀行トーク番組を見たからだと思う。

彼の堅実な考え方とか自由への考え方とかにものすごく共感したのと、最近目にした年収1000万の人の生活ニュースギャップに思うところがあり急に書きたくなったんだろう。

見ていない人はわからいかもしれないが、彼の言っている自由というのはお金を貯めることでお金に追われることな自由を手に入れるという意味だと解釈している。

多分年下だけど素直に憧れる。

コメントもらったので勝手に返信させてください(←これちょっとやってみたかった!)

電気ガス通信 どこまで楽天経済圏にしてる? 普段使いクレカ楽天

電気ガスは自由化がきた時に営業電話かかってきた他の会社を使っているか楽天外。

通信無料につられて楽天モバイル。でも通信いか無料期間終わったら別のに変えると思う。

普段使いクレカ楽天クレカ出すのちょっと恥ずかしいけど、最近スマホ決済とかがほとんどだからスマホsuicaへのチャージECサイトでの買い物がほとんどです。

21歳だけど男の愛人とかほしくない?年額500万ぐらいでどうかな?

当方ストレート・アライです。いい人に出会ってください。

「自慢には結論がなく、たくさんの人に聞いてもらうことそのもの価値がある」という心理がよくわかるね

最後まで読んでくれてありがとう

匿名洗礼を初めて浴びた気持ちだが、どんな形であれ関心持ってもらえたのは嬉しい。

収入相当の生活をしていれば”貯まらない"とか”余裕がない”のは当たり前なのにな。 収入より質の低い生活をして差し引きプラスになってこそ余裕が出来るのに。

端的に言いたい主張をまとめてくれているコメ。これを長い言葉で薄めたのが上の文章

シンプルかつ濃い文章をかける貴方嫉妬です。

増田年収の話をする奴はくたばれ

文章最初に謝ってるからここでは謝らない。

ただ一つ言わせてくれ、

俺 の 年 収 は 1 4 0 0 万 だ。

あんぱんま~ん あたらしいお仲間よ~

読んだことあるかも。

ちょっとオヤ、と思うこともあるけど概ね共感する。

ところでこのコメントってテンプレ的なやつ?考えた人のユーモアセンスがすごい。使ってみたくなるね。

金があってもなくても✋(👁👅👁)🤚クンニ平等

そうだね、その通りだ。

けど金ある方がクンニする機会は増えるかもしれないね

年収600万独身時代って何歳頃なんでしょう?

28歳頃です。前職の時にその年収でした。

年収600万だと手取り500万切るよね 生活費で月平均25万出費があるとして残り200万 あとは旅行趣味臨時の出費で年100万使うとしたら100万ぐらいしかまらないじゃん

新卒時代ケチの最高潮時代で、会社アルミホイル巻いたおにぎりと自宅で入れたお茶持っていって飲んでたよ。自費の飲み会も一切参加しなかったし。しか実家寄生してたから初年度で確か200万ぐらい貯めた。

後出しですまんけど、年収600万時代貯金1000万には、小学生時代お年玉から学生時代バイト代も含んでいる。

バブってるから株に金廻すのは解るけど 長期的に複利を見たら金貯めるよりローン返す方が先なんじゃねえのって思うんだけど そこんところどうなの実際

コメント主も自分で書いてるし、他の人も返答コメントしてくれているけど、ローンは今変動だと低金利だしローンには控除もあるから早く返すと損する計算

お金価値は変動するリスクがあるから投資をしてリスク分散しておいた方が良いと思っている。外貨も欲しい。

もし金利ががっつり上がった時は繰り上げ返済するかもしれない。

このへんを詳しく知りたいな  “家電時間効率が上がるものちょっと高いものを買うようになった。”

パッと浮かぶのは乾燥機付き洗濯機冷蔵庫自動掃除機自動調理器、食洗機、全自動コーヒーメーカーとか。ありがちでつまんなくてごめん。

家事時短されるものネットレビュー見まくるとか周りに持っている人いたらヒアリングしまくって購入して使い倒す。冷蔵庫時短?って思うかもしれないけど肉をちょっと凍らせて日持させるタイプの物を購入した、結果買い物の頻度が下がっているので時短になっている。

2021-01-12

全部努力不足のせいにしないでほしい

(長文)

小学校入学から頭が悪いといわれて、幼稚園児のときから塾通わされてたんだけども、なぜか公立小学生一年生のときからクラスで一番頭悪い子だった。めっちゃ引っ込み思案で友達いないような子だったのに(それほど周りに迷惑はかけてないはず)、整理整頓とか物忘れ、お勉強とか運動ができないだけで問題児扱いされ、一番前の席をひとりだけ固定で座らせられてた。まじで悲しかった。これさ、いくら担任変わっても、前席固定だったし、中学いってもそうだった(??なぜ怖い)

18歳になった今でも左右分からなくなるし、バイトでも忘れっぽくておんなじミスばっかするし、勉強も苦手で辛い。(課題やりたくなさすぎて、二時間かかる課題を提出一時間前になってようやくやりだす最低)

でも幼稚園児に馬鹿かいう親ひどくね、実際そうだったけれども。

かに私の努力が足りないんだろうけれどさ、先生も親もみんなしてそれを責めでないでほしかった。努力苦手な子に、お前は馬鹿から他人より3倍努力しろとか言われ続けたらほんとやる気無くすよ。毎日毎日お前は馬鹿だといわれて、自分の不甲斐なさに絶望した。普通の生徒たちはみんなこれができてるのに、なんであなたはできないの!ってなんだしもう、できないからできないんじゃない、教師なら叱るんじゃなくて、私をできるように教えてよ。なんか学校ってできない子を露骨に目立たせるよな。

クラスで私だけダンスができなくて、先生にたちに頼まれ女子たち5人くらいに囲まれ放課後ダンス踊らせられて、何より恥ずかしいし、優等生のおんなのこたちに「できなくていいの!!」とかおこられたりして散々だった。(大縄とかドッチボールでもそうだった) あと、ロッカー整理できなさすぎて、みんなの前で床に全部床にだされて片付けさせられたり、いろいろほんと辛かった。

さら昔のことなんか思い出して、後悔してる。いまおぼえば、理不尽に怒られていたことも多かった。しかし、努力しない私が最低で悪だから仕方ないのだと思い自分を責めた。当時私は、朝からから週5で学校にいって週6で習い事に行っていた。この生活は今なら考えられないし、すごい頑張ってたじゃんとか思った。なんであのときあんなに責められてたんだろう、少しくらいほめてほしかったなー

ぼっち自粛しなくてもよくない?

こちらを読んでhttps://anond.hatelabo.jp/20210111000145

この1年近くモヤモヤした気持ちがようやく落ち着きました。自分だけじゃなかった安心感と罪悪感がもうストンと定まって憑き物が落ちた心地です。

そう、そうなんですよね。医療に協力しても何も返ってこないし、外食すらままならないのはおかしいのでとりあえず気になっていたモス獺祭シェイク買いました。テイクアウトだけど。

3%の公立病院医療崩壊しそうで、民間病院設備人員利益さまざまな理由なら97%が協力できないのと同様に、なぜかインフラ企業はいつも通りの通常営業を求められているのが不思議だった。

なぜ15時まで開けていなくてはいけないのか、別にお金ATM でおろせばいいし、口座開設や他のネットでできる。融資は郵送でもいいが、実際に見たり対面でしかからないこともあるし、急ぎたいからこの人たちを優先してあげたいのに。キャッシュカードを持たずネットを使えないじじばばのために、同僚は出勤している。

なぜ飲食店観光業けが悪者になるのか。黙って食べればいい、話す時はマスクすればいい、換気された部屋で距離をとる。全部会社でやっていることだ。

そうすれば通常出勤してもいいのだから

たびたび言われているがコロナ夜行性か。

待合室で知り合い同士おしゃべりし、聞こえにくいと思っているのか窓口に来るとマスクをずらして話す人、喫茶店習い事を楽しむ昼間のことは問題じゃないのか。

20代30代は働いているんだ。感染率も高いだろう。なぜか土日の外出は駄目で平日の出勤は許されているのだから

協力しない飲食店晒すなら、テレワークに協力しない企業も晒せよ。まずは保健所以外の役所がやれよ。何軒飲食店が店を畳んだと思っているんだ。

仕事終わりにラーメンが食べたい。コンビニイオン弁当だけでは飽きる。どうせぼっちは喋らない。大人数の飲食イベント以外は何をやったっていい。

「大切な人の為に自粛」というが、大切な人がいない人は無敵の人になってしまうし、頑張って税金年金納めても老い先短い老人たちは会食してるのに若者はディスられ、働きに外に出ると人出が減ってないとニュースになる。

ぼっちめしぼっちショッピングなら全く自粛必要なくない?

陰キャから別に自粛続いてても楽しめるんだけど、お店が19時20時で閉まる世界になってしまって働いてる身では買い物と食事に苦労しかない。

友達のいないぼっちなんだから、何も自粛する必要無かったんだよ、くそ

そんなことに気づくのに1年かかってしまって悲しい。

新成人の皆さん、一生に一度しかないイベント我慢してて凄いです。自分バイトで行かなかったけど選択肢すら奪われて申し訳ないです。

ぐだぐだ言ってる弱い大人でごめんなさい。

もうレイトショーも駄目なの?なんで?日本大人区別がつけられないから一律に禁止するのかな。馬鹿らしいね、本当。

2021-01-11

10万入ってくるだけでも大分違う

生活が変わるし

行動範囲も広がるし

習い事をすれば人間関係もできる

 

アルバイト変えたい!

2021-01-10

母親家事育児頑張ったから家で1番偉い感が苦手

私の母はよく、「お父さんは本当に子育てを手伝わなくて、そんな中2人を育てたのは偉い」という。お父さんの悪口ばっかり言って、下に見てるのが伝わってくる。

私はずっと、思ってたことがある。確かにお母さんが私と弟を育てたのは偉いしすごい。大変なことだったと思う。お父さんはその役割はできなかった。でも、お母さんだってお父さんの役割をこなせないよねって。

お母さんはきっとおむつをかえてくれて、夜泣きが激しかった私をずっと見てくれて、発熱ばっかりしてた深夜でも私を歩いて病院まで連れていってくれた。習い事の送迎をしてくれたし、家事はしっかりやるタイプじゃなから部屋汚いけど、食事だけはしっかり作ってくれた。全部お母さんがやったこと。すごい。お父さんにはできない。でもなんか、うまく言えないんだけど、お父さんポイントも入ってる気がする。お母さんの行為を成立させている要素にお父さんがお金稼いでくれたということが入っている気がする。

お父さんはこんな習い事をしたいって言ったらさせてくれたし、いじめられたらかわいそうだからって、流行のものとか服とかにお金を出してくれてた。高校2年生の秋から塾に通わせてくれたし、長期休みの講習も納得できる分受けろと言ってくれた。大学私立全落ちして国公立受験に挑んだときも、落ちたら予備校行けばいいから気楽に受けろって言ってくれた。ちなみに弟は高校から大学まで私立だけど、これも弟に奨学金を借りさせることなかった。この役割はお母さんにはできない気がする。でも、お母さんポイントも入ってるんだと思う。お母さんが家のことやってくれてるからお父さんは好きに働けてる。

子育てだって絶対大変だけど、20年とか頑張れば終わるからいいなーって思っちゃう。今は働かずにお父さんが建てた一軒家でパートもせず生きてるし。

そんなことよりも、ローン返済もあるし仕事辞められないプレッシャーもあるお父さんの方が大変にみえる。社会人になってやっと気づけたけど、何千万の家買って、大学学費2人合わせて100万超えてって、それを払うって半端ない

なんかベクトルの違う大変さを比較することは不可能だけど、ベクトルが違うのに育児子育て正義みたいな感じ、やっぱり苦手。

2021-01-09

学校に行かせるのも児童虐待でしょ!

「将来役に立つ」「こうしておかないと将来何者にもなれない」つって子供がやりたがってないことを強制するのは虐待だと思うんだよな

学校拘束時間えげつないし、危ないことも多い

無理矢理習い事やらせたり趣味を取り上げたりするのが虐待なんだったら、無理矢理毎日学校に通わせるのはどうなんだ?という話になってくる

本当に子供のことを愛していて、本当に「のびのび」と育てたいと思ってんだったら本人が望んでない教育を与えたりするのはどう考えてもヘン

「幼少期に教育を受けてないと後々それがコンプレックスになる」はある程度正しいだろうけど、その理論がアリなら習い事ガンガンやらせゲームやってたら殴るスタイルもアリになる

「幼少期に抑圧されたことで大人になってから反動がくる」というんなら、幼少期にむりやり学校に行かされたことで大人になってから勉強嫌いになってる奴なんて無数にいるしな

10億円くらい用意して、子供の言うことは全部聞く 一切の義務を課さない これが親の最低限の責任だと思うんだ

俺はそんなことはできねえから子供は作らん

2021-01-07

自分にとって特別な人

どんなに地方の町であろうが、同じ習い事同級生がつながってしまうと、その習い事に長けているか否かで会話が始まってしまう。

もしも私が長けていなかったら、どうなってたんだろう。今の人生存在していなかったのだろうか。さっさと受験勉強をして、どこにでもいる社員になっていたのかもしれない。

そうなってしまったら、ここには何も書くことがないだろう。

ここからは嘘のようなホントの話なのだが、いまだにこの経験は忘れられない。

習い事で通ったある場所で、初恋の人と鉢合わせたのである。「え?なんで?」って二人で言ったのは、いまだに忘れられない。

小学校だったので、地方都市であったことも含めて一瞬で恋心がクラス中にバレ、ことあるごとに誰からも冷やかされた。中学校に入っても初恋の人から「昨日ここにいたね」とか思春期特有のひどい意地悪をされた。

その初恋の人が、自らSNSのフレリクをしたのである。もちろんメッセージ機能で、少々の会話をしたのだが、彼女はいきなりそのSNSから消えた。

その理由は私のSNSフレンドが多すぎで、私の海外の友人のタイムラインがどばどばと出たのが気味が悪かったのではないかと思う。さっさと承認してしまたことを反省している。

消滅の直前、彼女のTLをぼんやりと眺めていた。

そこには彼女私生活写真とともに添えられており、ここに書くことは一切できない内容があった。ただし、これだけは言っていいことだと思う。

初恋の人は、年をとっても英語が上手だった。単語の選び方とか、私よりもセンスが良かった。今でもいいんだろう。多分。

中学生に入って、私が語学番組を聴いたり短波ラジオをいじったりしたのも、このあたりから来ているのかもしれない。自分人生を変えたのは、同級生だった。

もしも、もう一度会いたい人がだれかいるか?と誰かに言われたら、初恋の人を挙げるだろう。どうやら高校時代身長が逆転してしまったらしく、身長の伸びの遅い私に対して上から見下ろすように話したあの口調は、もう戻らない。

当時の私は、恥ずかしくて彼女の下の名前を言えなかった。今なら言える。

2021-01-05

30過ぎてからピアノヴァイオリンを習おうとしている

そこそこ貧乏家庭で育ってきてるので、習い事に憧れて人生やってきてた。恋愛結婚の類は完全に向いてないから諦めてるので、そこそこ稼げるようになった今、趣味以外にやることがない。

音楽が大好きで、大学ときから友人からもらったギターをぺんぺん弾いてたが、作曲を始めたら、鍵盤が弾けるようになりたくなってきた。ピアノ習いたい。好きな音楽ジャンルケルティック音楽なので、フィドル(ヴァイオリン)が弾けるようになりたい。ティホイッスル大学時代からちょいちょい吹いてた。安いからな。

あーーーー早くやりたい。上流ファミリーがメイン顧客のところに異常独身男性が殴り込みに行くの、恥ずかしい思いはあるけど、恥などに抑圧されている暇がないのだ。どこに出しても恥ずかしい異常独身男性なので、恥ずかしいのは当たり前なのだ明日問い合わせるぞ。拒否されませんように!

反出生主義と、逃げ恥と、パラサイト

数日前に、はてブで反出生主義について書かれた記事話題になっていた(有料部分は読んでいないが)。

人間が生まれることは本当に良いことなのだろうか。昔からよく考える。むしろ、何一つ自分の思い通りにならなかった昔の方がよく考えていたかもしれない。

小学校低学年の頃、週刊ストーリーランドという番組があって(この番組は途中で打ち切りなっちゃったみたいなので、年齢がバレてしまうが)、読者からストーリーを募ってアニメ化するという趣旨のもので、私はとても面白いと思って観ていた。

占い師のおばあさんの超怖い話など、インパクトがあるものが多かったので記憶に残っている人も多いのではないだろうか。

この番組で私が特に印象に残っているのは、神様世界中の人に同時に語りかけ、願い事を叶えてあげる、ただし叶えるのは1番願った人が多いもの1つだけね、と告げることから始まるお話だ。願いは1つだけだから多数決でどんな願いにするか決め、皆でそれを願おうということになった。当然もめにもめまくるし暴動が起きるしで大変だったが、なんとか最後は心を一つにしてお願い事をしてハッピーエンド。と思いきや、実は神様世界中の「人」ではなく「生き物」に語りかけていて(人間自分たちだけに語りかけられていると思っていた)、人間以外の動物たちの共通の願いはただ1つだったので、世界中から人間だけいなくなったというオチだった。

コロナウイルス蔓延っぷりを見ていると、鬱々としつつも、ずっと昔に流行したスペイン風邪とかペスト時代の人々の心境と今きっとシンクロしているんだなぁと妙に感慨深くなったり、自分パニック映画モブキャラであるような気持ちになったりする。そして、イッヌとかネッコにも感染るようではあるが、死にまくっているのは人間ばかりのようなので、上記週刊ストーリーランド人類粛清お話を思い出したりした。

韓国出生率は1を切ったという。

日本ちょっと前に人気を博した韓国インフルエンサーのホン・ヨンギさんという女性がいる。彼女は、中3くらいかモデルとして活動を始め、高校生から服のECサイト経営してめちゃくちゃに稼いだ。一見すると、ファッション好きな可愛くて商才のある女の子サクセスストーリーだ。しかし実は、これまでの活動彼女のお父さんの借金(約3億円)を返すために始めたことだった。返しても返しても利息分にしかならない。彼女自分出産育児のために借金の返済が滞ったときがあり、子供の100日祝いの場に取り立てが押しかけてきたという(多分闇金だと思う)。その後も取り立ては続いた。これまで長きにわたって実家と新しい家族の2家族分を彼女が支えてきたが、もう精神的に限界で、肩の荷をおろしたいとインスタに綴っていたという。

彼女子供の頃本当に貧乏だったらしい。サイズの合っていない靴を履き、中学校入学しても小1の時のカバンを使うしかなかった。家庭の事情でなんども引っ越すのが嫌だった。それが、モデル仕事を始めて注目されるようになって、サイズの合う靴を履けるようになるかと思うと嬉しかったらしい。

こういうクズな親の話はよく耳にするので、その度に、やはり産まれることが良いとは手放しに思えなくなる。

私は、どんな子も、色々あったとしても、数年単位積分した場合になんとかプラスになるような人生であってほしいと心から思う。でも、この社会ではそれは難しい。恵まれた者とそうでない者の落差が大きすぎるのだ。上にいればいるほど、底に近い場所のことは暗くてよく見えない。底に近ければ近いほど、上の方は眩しくて、手を伸ばしても空を切るばかりだ。そんな社会で、子供を作ろうと思える人はどのくらいいるのだろうか。その結果が出生率の減少に現れているのではないか

落差について考えたとき映画パラサイト」のことが頭に浮かぶ。とても緻密で素晴らしい映画だったが、かなりショッキングな重苦しいテーマを扱った作品であることから、数日間は精神的に浮上できなかった。

映画最後の方で、半地下のお父さんが咄嗟にしてしまった行動の理由が、私にはわかった。人間としての尊厳を粉々に破壊されて、でも破壊した相手自分を「同じ」人間だとは(一切の悪意なく)思っていなくて、それがわかっていてもどうしようもなくてああするしかなかったのだと思った。

映画を観た後に、一緒に観に行った知人と感想を言い合っているとき彼女が「あ、それそういう意味だったんだ!」と驚いていた。彼女は、地方都市出身だけど私と違って都心部に近いところで一人っ子として溺愛されて育ち、色々な習い事をして東京のそこそこ偏差値の高い私立大学を出た人だ。映画も本も音楽も好きで教養がある人だ。そのような人が、あのシーンの意味がわからなかったというのは結構衝撃的で、というのは多分だけど解釈不足ではなく想像が及ばなかったからだと思うからだ。そんな風に惨めな思いをしたことがないから。

私の一人暮らしの家にはテレビがなく、「逃げるは恥だが役に立つ」の新春スペシャルTVerで観た。けど、途中で観るのをやめてしまった。前回のドラマも途中で観るのをやめて、その時は二人の恋愛模様何だか気持ち悪くなってしまったという理由だったが、今回は、現実社会問題をこれでもかとふんだんに詰め込んでおきながら、登場人物の設定は全部ファンタジーというちぐはぐさがあり、何だこれは?となってしまたからだ。ツイッターでは、恵まれた人の恵まれ物語、「持てる人」しか出てこない、などの声がある一方で、感動した!すごく良かった!という声もあった。

学生時代研究者の人が昨今の就職難について嘆いていて、公募受ける時だけ女になりたいなと冗談めかして言っていた。最初、言っている意味がわからなかったのでどうしてか聞いたら、女性枠があるからだという。私はふいに怒りを覚えたが、ぐっと堪えた。

結局のところ、皆自分より下の階層については鈍感であるか、鈍感であろうとしているのだろう。私がパラサイトを観てショックを受けたのも、いつも自分が一番不幸だと思っていたのに、自分より下の見えなかった分断を突きつけられたからだと思う。アフリカの恵まれない子供達、肋骨が浮き出てお腹が膨れて上半身裸の彼らのことを知っているのに、普段は頭の片隅に追いやって考えないようにしている。私たち全員が、今より高いところとの間にある分断を見ていて、眩しくてつらい気持ちになるのに精一杯でいる。人生は不幸なことばかりで、自分より恵まれている人を憎んでいるのだ。その一方で、自分より下の分断も見たくない。

こんな気持ちを抱えてずっと生きていくのはつらい。

人生はそういうものだと言うのなら、どうしたらいいかもうわからない。

2020-12-29

anond:20201229134038

言うほどひどい状況ではないよ。

進学のお金出してくれてたし、大学仕送りくれたし、習い事もさせてくれたし。

ここは父方の祖父母の家で、父親は頻繁に家来てご飯食べて帰るから、私と関わる時間はあるよ。

母が精神病料理作れないから。

(自炊せずいまだに祖母(母)のご飯食いにくるってそれもそれでどうなのって話だけど。)

父はモラハラから私には基本甘いけど母親冷遇って感じで、父方の祖父母もおばさんもみんな母のことは嫌ってる。

私は父の気持ちも母の気持ちもわかるから板挟みでしんどいけど

何度喧嘩仲介しても父のキレ具合が強烈で無理だった。

夫婦問題から子供が何言ってももダメだって気づいてから無視してる。

あとは3歳くらいから(精神病発症して)何も母親らしいことしてくれない母親に、

今更「育てられなかった時間をやりなおしたいから昔みたいにまた3人で暮らそう」って母親面で束縛されかけてるのが苦痛ってだけかな。

書いてて気づいたけど両親がいる本当の実家にも祖母とおばさんがいる仮の実家にも私の居場所ってないかもしれん。

父親からは「新社会人年収足りてないんだから一人暮らしするな 25になったら結婚しろ おばさんみたいになるな」って言われてる。

2020-12-28

anond:20201226143724

医療従事者でも何でもない一般人だけれど、この辺はものすごい温度差があるとは思う。

今時は電車マスクしていない人をほとんど見ないけれど、ものすごい勢いでしゃべっている人はそこそこ見る。

マスクで軽減されているとはいえあなたの周囲にも飛沫が飛んでますよって思う。

買い物、習い事公園では就学児であろう年齢でマスクしていない子供をまあまあ見る。

時には知り合いだからという油断なのかマスクをせずに話している大人もいる。

そういうところに連れていくことで不特定多数の濃厚接触者を生みだしていると思う。

イギリスからやってきた新型はきっとそんな子供たちの間で瞬く間に広がっていくだろう。

核家族なら子供がかかっても家族重症になることは珍しいかもしれないが、

同居や半同居などで高齢者接触がある子たちなのにどうしてって思う。

今は病気けがをしても病院に入れず死の可能性もあると緊張感をもって日々生活している。

2020-12-27

anond:20201227115819正社員になれない氷河期世代はなぜ努力しないのか?それは努力必要とする年齢にインターネットがなかったかである

きついようだがこれが回答である

今はスマートフォン勉強して先回りするのが高校生勉強の主流であろう。しかし、そんなものがなかった世代はどうすればよいのだろうか?

インターネットがあるじゃないかという人も大勢いる。しかし、2000年初頭はダイアルアップだった。もちろん動画配信なんてものはできない。PDFの表示にすら時間が今よりかかっていた時代だ。

氷河期世代は、10コピーあるいは5円コピー時代だった。明日明後日も、著作権問題のないことを確認してコピー機の前に並ぶ。早稲田学生なら「紙がありません」の張り紙が懐かしいのではないかな?私はそんな目にあったことはないが、コピーのやりすぎでトナーが切れてしまい、交換作業の間待つことはあった。

しかし、10コピーを駆使してせっせと自学自習に追われることのなかった人間に、学習しろと今から言われても何もできないだろう。おそらくこれからやってくる鬼滅世代は「なぜ氷河期世代がこんなに馬鹿なのかわからな」くなっているはずである

私が10コピーを駆使していたのは、未成年のころである。話の詳細を書くと正体がばれるので言えないのだが、「大量に」紙を必要とする習い事をすることになった。同時期にどこもかしこ10コピーサービスが出回るようになり、下は小学生から上は大学教員までコピー機の前に列を作っていた。

この10コピーの氾濫は、おそらく今考えれば中学受験勢や大学受験勢を対象としていたのだろうかと思っている。「昔のコピーはほんとにダメでひどかった」といわれており、そんなの都市伝説だと決めつけてかかっていたのだが、ヨーロッパ図書館で「昔のコピー」を見る機会があった。なるほど、これがあのうわさされていた「ダメコピー」かと。その当時のコピー日本円で一枚70円だったらしい。

2020-12-26

今年1年頑張った

今日仕事納めだった。

今年中にやらなきゃいけない大量の仕事をなんとか片付けて、帰りに寄ったコンビニケーキチキンを買って、暇つぶしに付けたAmazonプライムクリスマス映画を見ながら1人でホールケーキを食べた。さすがに全部は食べきれなくて残りの半分は冷蔵庫に入れたし、ここ数年恋人もいないし、クリスマス映画なんか見ちゃったせいで人恋しい気持ちになったりしたけど、別に虚しいとかじゃない。元々1人でいるのが好きだし、結婚もする気ないし、来年も再来年も1人でクリスマスを楽しめる人生ならそれはそれで全然満足してる。

でも、ケーキを食べながらこの1年を振り返ってふと気付いたことがあって、それに気付いた瞬間なんか感極まってしまって、誰かに聞いて欲しくて思わずこれを書き始めた。

初めに前置きしておくと、悲しかたことじゃなくて、嬉しかたことの話なんだけど、たぶん私以外の誰にも興味ない話だと思うし、リアルで接点のある友達とか家族に話すにはちょっと恥ずかしいような照れくさいような内容なので、匿名がいいなと。

まず私は今社会人5年目の会社員なんだけれども、今までの人生において、努力というものを全くした覚えがないし、しようと思ってもできないタイプ人間だった。それで開き直って努力なんかしなくても別にいいじゃん、と思えるような人間だったら良かったんだけど実際はそうじゃなくて、努力できない自分に対して呆れるというか、なんというか、なんでもっと頑張れないんだっていう思いを常に抱いていたし、それがいつも苦しかった。こんなことを言うと自慢みたいに思われるかも知れないけれど、学校でも、習い事でも、どこへ行ってもいつも「やればできるのに何故やらないの?」と言われるような子供だった。そんなこと言われてもできないもんはできないし、「努力できることはそれが既に才能だから、その才能が皆無な私は一生中途半端人間で終わるんだ」という諦めがついてきていた。

元々器用貧乏の気もあって最初は何をやらせても人より上手くできるのに、しばらく続けているといつの間にか努力に追い抜かれていく。そんなようなことが人生のうちで数え切れないほどあって、プライドだけは高いのに能力はそれほどでもないっていう本当にどうしようもない自意識形成されてしまったと思う。だから私は基本的に人より優れていたい気持ちがあるのに満たされなくて、承認欲求が人よりも強い。

就活の時はそんなちぐはぐな人格を見抜かれたのか、行きたかった会社部落とされてやさぐれて、結局大学卒業の1ヶ月前になるまで就活もせずぶらついていた。そんな時、さすがに親もまずいと思ったのか「就活大丈夫なの?」と言われて初めてやばいと思った私は慌てて新卒向けのエージェントに行って担当営業さんに泣き付いた。どこでもいいから入れてくださいって言って、そしたらその人は困ったような顔で「この時期ですとさすがに求人もあまりなくて…接客業IT業界どちらがいいですか」と言った。どちらも激務で人不足な業界で、もうその2択しかないと言われた私は迷わずIT業界を選んだ。何故ならコミュ障の上に体力が壊滅的だったので、接客業なんて絶対に勤まらないと思ったからだ。そうして私はなんとかエージェントのお兄さんが紹介してくれた中小IT企業新卒枠に潜り込み、なんとか大卒ニートを免れることができた。

入社して数ヶ月は、研修と称してよく分からないシステム勉強をさせられていた。そこで教えてもらったプログラミング言語とかは結構しかったんだけれど、ここでも私はいものパターン想像した。最初の方のプログラミング課題では誰よりも早く提出できたし、それなりに評価されていたと思う。だからこそ、研修担当上司言葉が突き刺さった。

プログラマSEは、常に学び続けなければいけません。特にこの業界は旬の技術言語の移り変わりも早いので、努力し続けられない人はすぐ用無しになってしまます

優しそうな顔で案外厳しいことを言う人だなと思ったし、この言葉を聞いた瞬間、私はプログラマにもSEにも向いてないなと確信した。まだ入社1ヶ月だったけれど、周りに段々追い付かれている雰囲気も感じていて、既にやっていける自信が無くなっていた。

そうして数ヶ月の研修ののち私は業務委託SEとして現場派遣されることとなった。最初の頃は打ち合わせの内容を理解することすらできなくて、手順書通りにポチポチするだけの単体試験などをやっていた。最初現場では任せて貰える仕事が少なすぎて、暇すぎて、鬱になりかけた。それで、私は初めて暇すぎる仕事に向いてないということがわかった。次の現場ではまさに真逆で、膨大な単純作業をひたすらやらされる仕事だった。暇すぎるよりは忙しすぎる方がマシなんだと思ったけど、体調を崩して1週間くらい休んだ。其の次の現場でもやっぱり単純作業をひたすらやらされて、リリース前1ヶ月は毎日終電で帰っていた。そこで初めてやりがいのある仕事がしたいと思って、今度は企画寄りのことができる現場に入れてもらった。それが去年のことだった。ちょうど入社して4年目で、なんだかよく分からないうちに4年も経ってたなという印象しか無かった。SEは常に学ばなければいけないという上司言葉をすっかり忘れるくらいにはあっという間の年月だった。

そして新たに入った現場では業界で言うところの「最上工程」に位置するような、システム必要性から議論していくレベル仕事だったんだけど、これがなかなか楽しくて、やればやるほど認められるのが嬉しくて、これは割と最近の話だけれど、私はいつの間にかプロジェクトリーダーにまでなっていた。ついでに自社ではその功績が認められて、役職も付いた。

それで冒頭に戻るんだけれど、チキンケーキを食べながらこの1年を振り返ってみて、唐突に思ったんだ。あれ、私、今年1年めっちゃ頑張ってたじゃん。頑張ってたし、それが認められて、役職も付いたしプロジェクトリーダーにも抜擢されたし、努力できない人間は生きてる価値無いとすら思ってたけど、これが努力かどうかわからないけど、少なくともこの1年振り返ったときに私めっちゃ頑張ってたじゃん。そう思って、今までコンプレックスに思っていたことが報われたような気がして、ケーキ食べながら泣いた。そんなことで?って思われると思うけど私にとってはすごく嬉しかったし、救われた気持ちになったので、誰かに聞いて欲しかった。

なのでここに書きました。なんだただの自慢じゃんって思うかもしれないし、不快な気分になる人もいるかもしれないけど、その時はごめんなさい。もし最後まで読んでくれる物好きな人には、ありがとうと伝えたい。

2020-12-23

anond:20201223125008

婚活市場じゃ普通に論外だと思う

 

けど自然出会いなら別に気にする必要無いと思う

みんなでわいわいやってる居酒屋へ行ったり社会人サークル趣味サークル習い事をすればいいと思う

2020-12-22

自分母親みたいに専業で子供幼稚園に上がったら適度に習い事してって生活ができるならいいけど、そうじゃないなら嫌

2020-12-21

怒られると虚無になる

最近まともに仕事がこなせない。以前の職場パワハラを受けて以降、全く締切を守れなくなった。

どんなに仕事内容が楽しくても、何をやっても「自分のやることなすことすべて間違っているのでは」という不安がつきまとい、虚無感が増す。頭ではやばいと分かっていて家事をする時間すら惜しいと思うのに、毎日溜まっていく書類をぼーっと眺めるだけの存在になってる。

 

思い返せば子供時代に心当たりがあった。しつけという名目暴言や嫌味を何日もかけて浴びせられる家庭だった。

それまで一生懸命頑張っていた習い事勉強も、しつけのあとは完全に放棄していた。無気力子供に親は苛立ち嫌味は加速する。内容の問題というより親の機嫌次第で怒られる感じだったので、全部諦めてなにも聞こえないふりするのが一番だった。

学生まではそれで問題なかったけど、社会人になってようやく自分が欠陥品だと気付いた。

 

精神科にかかってるけど「ご褒美を設定して頑張りましょう」みたいなことしか解決策がないっぽい。

これどうしたら治るんだろう。

 

(追記)

教えてもらったこと試してみますありがとう

今日ちょっとだけ仕事できた。

2020-12-20

やるきコンプレックス

落ち込んだので吐き出す。

幼少期、スポーツ系の習い事をしていた。指導役が肉親だったこともあり、脂の乗っていた時期には、練習が朝の五時まで続くことも稀ではなかった。

そんな日々が数週間も続けば嫌にもなる。

しかし、その「やらされていた」時間のお陰で(当時の精神状態幸福度はさておきとして)当時はそこそこの成績を維持していた。

結局は怪我を切っ掛けに界隈から離れたのだが。

時が経ち、今、私は別の趣味を得た。

少しでも上手くなりたいと思った私は、技術書を読み、習慣的に練習を続けている。甲斐あって、以前の自分と比べれば巧くなってもいる。6年も続ければ当然の話だとも言える。

しかし不満がある。それは、自分他者嫉妬を抱けないという点だ。

ーーー

不満に至るまでの流れを思い出す。

練習法を探す私は、さまざまな媒体に触れた。本、Webサイト動画SNS有償授業…ほんの少し探しただけでも、モチベーションの維持の重要さに触れている記事は多い。

未熟さを笑われたことへの反発、同世代ライバルへの負けん気嫉妬…それらの感情は、素直に認められるのであれば、たしか努力に対する強い原動力になるだろう。

私自身、覚えがある。

かつて習い事を「やらされていた」私は、隙さえあれば体を休めることや他の遊びをすることに執心していた。しかし、本当にその競技で人よりも巧くなりたいと思っていた友人は、常に積極的努力を怠らなかった。鬼気迫るやる気を抱いていた。私が限界を感じた時間をゆうにこなし、同じ時間練習でも密度に差が出来た。

当時は「こんなこと、よく好きでできるな…」止まりで、彼よりも巧くなりたい、彼に負けない結果を出したいとは一切思わなかった。当然だ。好きでやっていた事ではないのだから

押し付けられた内容量が規定値に達したので、最低限たどり着いた。かつて私の技量はそんなものしかなかった。

しかし今は違う。

今の自分は好きなことをやりたくてやっている。他の事が充分できる時間もあって、そのジャンル固執しなければいけない理由もない。

だのに、だ。自分は、明らかに自分よりも優れた者相手に、全く嫉妬や反発心と言ったものを抱くことができない。

素晴らしいな、これは良いものだな、これは見たことのない表現だな、これはどのような意図で行われているのだろう…色々思うところはあるが、そのどれもがせいぜい感動や興味、憧れ止まりであるのだ。

ーーー

勿論、負の感情抜きでも練習は出来る。惰性にならないように心がけながら、自分なりに努力を続けている。

それでも、折に触れ彼のガッツを思い出す。

今になってあれに憧れる。あの熱量自分にも欲しい。

というか、逆に、どうして自分はあれを抱くことができないのだろうと思う。

思いつつもわかっている。負の感情情熱と言うものは、抱きたくて抱くようなものではない。

あれは、抱いてしまたから抱くしかない類いの感情なのだろう。

まり、今の趣味を、自分自身が好きでありたいと思っているほどには好きではない……それだけの話なのかもしれない…

まぁ、だとしても、この趣味が今一番楽しい趣味であることには変わりないので、マイペースに進めていくだけの話なのだが。

色々と吐き出してるうちに、気持ちも落ち着いてきた。

日が昇ってきた。朝食を作ろう。

2020-12-19

受験の時も、メンタル自律神経やられて

勉強し出すと息苦しくなって

仮眠の時間取っても睡眠障害気味だったらしく、

今は治ってるけど塾でもどう頑張っても起きてられなくて、みんながこれ飲むと絶対起きてられる!ていうエスタロンモカ飲んでもダメで、努力しようと思っても何やっても効かなくて、先生に怒鳴られて、

全部言い訳だと思うけど、やろうと思っても思っても、体が負けてできなくて

いまも嫌なことあるとすぐに落ち込んで立ち直れなくて、彼氏にだけボーダーになってしまって迷惑をかけて、もう自分気持ちいかに正常に保てるかで毎日精いっぱいで、気持ち落ち着けるために膨大な時間を割いて、気持ちは最終的に落ち着いても何もできない 他の人はその間にいろんなことをしてる 落ち込めば熱を出して身動きも取れなくなるし、死ぬことばっかり考えてるけどやろうと思っても途中で苦しくて怖くてやめてしまって勇気がない こんなのを大切に育ててくれて親に申し訳ない気持ちでいっぱいで、毎日それで自分せめて、責める時間あるならなにか努力しろと思うのになにもできない、なんで習い事かいっぱいお金かけてくれたのに、結果これなんだろ、ごめんなさい、昔はちゃんとできた全部上手くやってたのにいつから私こんななったんだろう 全部やり直したい 強くなりたい どうやったら強くなれます

2020-12-13

保育士待遇改善には関心なんか一切無いけど

児童手当は湧いて出てくるし、同僚に仕事押し付けて育休は取れるし

保育園ダンクシュートしてしまえばママ友ランチも行けるし習い事も行ける

日本って最高

2020-12-10

娘が可愛いのだが

今年生まれた娘めっちゃ可愛い

育児キツいけど妻頼りになるし今後も楽しく育てられそうである

幸いうちはお金には困らなそうなので、習い事自由にさせるし大学まで応援できるはず

自由恋愛したら良いし何なら多少不良気味になったって良い

それでもたまに思うのは、どうしても女性性的消費される側になっちゃうからなんかやだなーってなってる

妻は巨乳だしうちの家系比較巨乳になりがちだからきっと娘も豊かになるだろう

痴漢かに遭わないように格闘技習わせて強い格好させるかどうか...

発想がキモいのは承知している

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